Здорові стосунки — це не лише про пристрасть і “метеликів у животі”. Часто ми плутаємо кохання з емоційною іскрою, залишаючи поза увагою справжню стабільність та підтримку.
Журналістам Тульчин.Онлайн ексклюзивно дала інтерв’ю психологиня з Вінниці Тетяна Березюк, яка поділилася своїми думками про те, як розпізнати здорові стосунки, як справлятися з конфліктами та міфами, а також чому деякі люди часто обирають “не тих” партнерів.
Чи можна побудувати здорові стосунки без “метеликів у животі”?
“Так, здорові стосунки цілком можливі без “метеликів у животі” — це про стабільність, повагу, підтримку. Метелики можуть зникнути, а стосунки — залишитись. Навіть у палко закоханих пар “хімія” змінюється з часом, але це не означає, що кохання зникає. Тож якщо людині добре, спокійно і безпечно поруч із іншою, навіть без яскравої емоційної “іскри”— це може бути саме тим, що називають здоровим коханням”, — каже пані Тетяна.
Як знайти “спільну мову сердець”, якщо партнери проявляють любов по-різному?
Любов може проявлятися по-різному, і щоб уникнути непорозумінь у стосунках, важливо знати мову любові партнера:
- Вивчіть мови любові: визначте, яка з п’яти мов любові (підтримка, час, подарунки, допомога, дотики) є головною для вас і партнера.
- Говоріть про потреби: відверто, але делікатно діліться тим, що для вас важливо, і запитуйте про це партнера.
- Слухайте з розумінням: дайте місце для почуттів іншого, навіть якщо його прояви любові вам не зовсім звичні.
- Будьте гнучкими: стосунки потребують компромісів. Варто навчитися говорити любов “мовою” партнера.
- Уточнюйте наміри: просте запитання на кшталт «Ти це зробив, щоб мені було приємно?» допомагає краще розуміти один одного.
- Цінуйте свої почуття: якщо емоційний голод триває, задумайтесь, чи відповідає партнер вашим глибшим потребам.
Проговорювати чи мовчати: що робити з конфліктами?
“Якщо конфлікт повторюється, зачіпає ваші цінності, кордони або викликає сильні емоції — краще проговорити. Особливо, якщо хочете зберегти близькість і чесність у стосунках, а мовчання лише накопичує невдоволення. Якщо ж це дрібниця, яка не має великого значення, ви емоційно виснажені або вже обговорювали подібне — розмову можна відкласти або не починати. Головне — не мовчати з образою чи надією, що партнер здогадається. Мовчання з розумінням і довірою — це нормально, а ось уникання болючих тем може бути ризикованим для стосунків”, — пояснює психолог.
Найпоширеніші міфи, що шкодять стосункам
- “Справжнє кохання — це постійна пристрасть і страждання” — насправді це спокій, довіра і підтримка.
- “Якщо ревнує — значить любить” — ревнощі — це частіше невпевненість, а не любов.
- “Без сварок не буває справжніх стосунків” — конфлікти — це нормально, а ось приниження — ні.
- “Любов усе витерпить” — ніхто не зобов’язаний терпіти приниження чи агресію.
- “Партнер зміниться сам” — зміни можливі лише за участі обох.
- “Ідеальні стосунки — це коли все легко” — це робота, але вона має приносити радість.
Чому деякі обирають “не тих” партнерів?
“Це не випадковість, а внутрішній сценарій, часто сформований ще в дитинстві. Якщо батьки були емоційно недоступними або неконсистентними, людина може несвідомо шукати подібних партнерів, намагаючись “переписати сценарій”. Низька самооцінка, страх близькості чи ідеалізація драматичних стосунків — усе це впливає на вибір. Але ці сценарії можна змінити через усвідомлення, саморефлексію і терапію”, — каже експерт.
Як зрозуміти, що тебе люблять по-справжньому?
“Перш за все — це безумовна підтримка, коли поруч у складні моменти, а не лише у зручні. Коли цінують твою особистість, а не ресурси. Дії говорять голосніше за слова — турбота, допомога, увага. Ти можеш бути собою без масок, без маніпуляцій і контролю. І партнер готовий вкладати у стосунки час та зусилля. Ставлення не змінюється навіть якщо ти тимчасово нічого не можеш дати ”, — пояснює пані Тетяна.
Чи може надмірна романтика шкодити?
“Так, ідеалізовані уявлення про стосунки — як у фільмах чи соцмережах — можуть заважати побудові справжньої близькості. Справжня близькість менш видовищна, але набагато глибша й цінніша,” — зазначає психологиня.
Межа між турботою і контролем
“Турбота — це прояв любові і підтримки, а контроль — тиск і обмеження свободи вибору. Здорові стосунки будуються на рівноправності, де кожен може бути собою. Якщо ви відчуваєте страх або тиск, це вже не турбота. Турбота окрилює, а контроль — душить”, — каже Тетяна.
Чи потрібні спільні інтереси?
“Не обов’язково мати однакові хобі, щоб бути щасливими разом. Важливо мати бажання проводити час разом і підтримувати інтереси одне одного”, — пояснює експерт.
Як зберегти теплоту у стосунках після народження дитини?
“Це великий виклик — зміни у режимі, відповідальності, емоціях. Щоб зберегти близькість, говоріть відкрито про почуття і потреби, не замовчуйте образи, визнавайте зусилля партнера. Чергуйтеся у догляді за дитиною, залишайтеся не лише батьками, а й партнерами. Найважчі місяці минуть, головне — пройти їх разом із розумінням і любов’ю”, — підсумовує Тетяна Березюк.
Здорові стосунки — це не казка, а постійна праця, взаєморозуміння і повага. Як говорить психологиня Тетяна Березюк: “Кохання — це не лише почуття, а й вибір бути поруч, підтримувати і розуміти одне одного щодня”.